blônicas - censura livre s/a

Mais uma sobre mulheres e homens!

2005-07-01T12:42:00.000-07:00

Outro dia, escrevi e publiquei aqui um texto extremamente feminista. Meus amigos homens não entenderam. Que vou fazer se gosto das mulheres, carambolas! Nasci de uma mulher, me casei e amo uma mulher e se algum dia eu cometer adultério ou me separar e casar de novo, com certeza será com outra mulher. Mais uma vez: amo as mulheres. Por isso, só me resta defende-las. Porém, depois do texto feminista que escrevi, recebi alguns e-mails de amigos (todos homens, evidentemente) reclamando da minha postura. Os e-mails mais educados começavam assim: “ao calhorda Martins Filho...”
Por isso, e por uma questão de justiça, me propus a colocar no papel algumas injustiças que acontecem contra o sexo ‘realmente’ frágil: o masculino.
A mulher reclama das dores de parto, mas se soubessem o quanto dói uma pedra no canal da urina, ficaria envergonhada de gritar quando dá a luz. Mulher tem TPM uma vez por mês, já o homem, pobre vitima calada da desigualdade tem a pressão de ter que ser um atleta do sexo, senão é taxado de bicha e broxa. Essa é a nossa TPM diária e eterna. Mulher pode inventar dor de cabeça na hora H, que ta tudo bem. Agora, se um homem fizer isso, dizer que não ta a fim de sexo e que não quer, não pode ou não consegue, levanta dúvidas até sobre sua masculinidade. Mulher confabula no banheiro, pode ler a Martha Medeiros e assistir os programas da Rede Mulher. Agora, você já viu um homem chamar o outro para ir no banheiro para falar de futebol, por exemplo? Nem que a vaca tussa! Viraria, aos olhos de todos, uma convenção gay. Mulher não precisa ser deflorada numa mesa gelada de um consultório ao fazer exame de próstata.
Homem, quando faz bagunça na cozinha ou deixa toalha molhada em cima da cama ou fez isso porque é porco ou ta provocando briga com a patroa. Mulher, neste caso é no máximo distraída.
Uma pesquisa americana (de uma tal de Michele Weiner, no livro The Sex Starved Marriege – Casamento Carente de Sexo) falou que o desinteresse dos homens de meia idade no sexo é gritante. Mas, porque os homens é que são os culpados?
Homem tem coisas demais para se preocupar. Tem a prestação do carro, o celular, o relatório que tem que apresentar na segunda feira, o futebol, a Playboy, etc. É muita coisa importante para ter que ficar pensando em sexo (ops...falando assim, fico parecendo um broxa).
Ponto final. Homens, o texto acabou. Tchau. Podem ir!

...
Conclusão (só para mulheres): Bem, agora vamos a realidade: eu fui forçado a escrever isso. Homem é tudo cheio de complexo. Nesta crônica sem fundamento, só dei uma forcinha para esta classe inferior da qual faço parte. Mulheres, me perdoem: dor no canal da urina dói, mas nem tanto. Continuem apaixonantes e donas de mim.

Diante do universo inteiro

2005-07-01T10:56:00.000-07:00

Cheguei no trabalho hoje de manhã atrasado, como sempre e igual a todos os outros dias, vejo enquanto digo ‘bom dia’, o nosso ofice-boy folheando desinteressado, as paginas do jornal local – vendo especialmente as figuras e fotos. Hoje porém, percebi que a sua expressão estava com uma mistura incomum de incompreensão e espanto (bem diferente a sua indiferença habitual.) Ele estava folheando um encarte sobre ciência e tecnologia, onde havia uma reportagem de varias paginas sobre o espaço sideral. Quando fui dar uma espiada, sobre os seus ombros, para tentar ler o titulo da matéria da revista encartada, ele me olhou e perguntou:

- O que é isto? – apontando para a foto, percebendo minha respiração no seu cangote.
- É o universo, é onde nós moramos. As estrelas, o sol, aliás vários ‘sóis’. Perto dessa grandeza que Deus criou, não somos nada. Grãos de areia!

Os olhos dele despencaram para a legenda da foto que dizia algo do tipo: “Para atravessar a via Láctea, com suas 250 bilhões de estrelas, precisaríamos de cerca de 30 mil anos luz.”

Ele ficou olhando para a imagem escura da Via Láctea, salpicada por vários pontinhos que representam certamente uma fração das estrelas que lá existem, imaginei que estivesse observando as antiformas geométricas e quiçá, vendo algumas constelações que sua imaginação (pensara eu) pudesse estar construindo sobre a foto. Ou talvez, debaixo dos meus olhos, ele estivesse imaginado quantos possíveis alienígenas e OVNI’s perambulavam por aquela expansão imensa. Todavia, ao acordar do transe, singelamente comentou:

“VixxxiMaria!”

Feliz meio ano novo

2005-07-01T07:27:00.000-07:00

E aí, já começou o regime e perdeu aqueles quilinhos que prometeu? E o carro, já trocou? Fez aquela viagem para o Chile? Está lendo os livros que disse que ia ler? Parou de fumar? Está correndo no parque uma ou duas vezes por semana? Melhorou sua relação familiar? Batalhou pela promoção que tanto desejava? Guardou um dinheirinho? Não?! Nada disso?
Bem, então feliz meio ano novo para você também!
Caso ainda não tenha se dado conta, hoje estamos na virada imaginaria para a segunda metade do ano. Hoje é um ótimo dia para olhar para trás e ver que você é o ‘rei das promessas não cumpridas’. Talvez, até leve jeito para política, heim!
Falando sério... quantas promessas ficaram para trás e quantos projetos você abandonou no inicio, antes mesmo de completar, digamos... uma semana?
Cadê aquele entusiasmo do inicio do ano, onde você estava com olhar obstinado e iria fazer uma ou mais mudanças que iriam revolucionar a sua vida??
Não quero ser o porta-voz da desgraça, mas se em seis meses você não fez porcaria nenhuma, as chances de que aconteça algo de bom até dezembro são insignificantes.
Por isso, tire esse traseiro gordo e preguiçoso desta cadeira e desligue o computador. Saia daqui já!! Obedeça! Faça alguma coisa, carambolas!
Desde janeiro, o que você conquistou? Nada? Muito pouco? Uns pneuzinhos e mais cabelos brancos. O único progresso na sua vida foi o aparecimento de um joanete?
Então não me venha, no final do ano, com essa bobagem de se vestir de branco ou amarelo pra chamar sucesso ou dinheiro, se é para você aí ficar mofando na cadeira assistindo Faustão, sem se ajudar e ficar à espera do milagre cair do céu.
Desculpe o tom extremamente realista, mas a partir desta época do ano, o tempo voa e quando você menos esperar: os sinos estarão tocando, o velhinho barbudo vai se vestir de vermelho e o peru vai estar à mesa. A contagem regressiva já começou! “Hou hou hou!!”
Em geral estamos tão desligados quanto às coisas que deixamos de fazer e que ficam para trás que sequer lembramos das promessas que fizemos. Cumpri-las então, nem pensar. Se tivéssemos a visão do que prometemos no dezembro que passou, ao menos teríamos algo em nós mesmo que nos cobraria e que faria não desistir tão cedo. Tem muita gente que fala de memória curta na política, nas relações trabalhistas e na família. Mas a pior memória curta é quando esquecemos de nós mesmos.
Derrame algumas lágrimas ou gotas de suor. Não dói.

Mova montanhas se preciso for e Feliz Natal, afinal, ele está logo ali.

Não é para entender, heim?

2005-06-30T12:40:00.000-07:00

O ‘ser humano’ é um projeto tão inexplicável de todos os pontos de vista, que Deus nos criou perfeitos, mas demos um jeitinho de fazer uma cagada atrás da outra, estamos hoje aqui neste mar de lama que se chama vida e mesmo assim nossa vida ‘ainda pode ser maravilhosa’, segundo Ivan Lins.Hoje, generalizando um pouco é bem verdade, existem dois tipos de pessoas: as boas e as que juram que são boas. Eu sou da classe das que juram que são boas. Ou sonham que são. Ou pensam que são. Ou sabem que não são, mas mesmo assim se fazem de surdas e acabam se passando por boas.A grande questão é que ninguém tem o ‘fiel da balança’ ou a medida exata do que é certo e do que é errado, bom ou ruim, feio ou bonito. Tudo é uma questão de ponto de vista, certo? Errado! (Ou certo, ainda não tenho uma opinião formada sobre isso). Ponto de vista é algo relativo. Pelo menos para mim, pois para muitos, ponto de vista é a sua Bíblia, seu Alcorão ou sua Carta Magna. O que estou querendo dizer (ou não) é que o conceito de bom ou ruim é tão abstrato que pode mudar a todo instante, dependendo do ambiente em que vivemos ou de outras variáveis tão variadas que talvez, até o final deste texto eu nem acredite mais (nem menos) na importância delas.Para que você entenda minha teoria de que tudo é relativo (e, se entender, por favor me convença se estou certo ou errado) vou citar como exemplo o bumbum da Grazielli do Big Brother, que vai ser capa da Playboy daqui a alguns dias. O bumbum da moça será adorado por muitos como se fosse um amuleto, e sua chegada vai ser mais comemorada do que a abolição da escravatura. Porém, algumas pessoas (entenda-se: homens) preferem a revista G com o Vampeta fazendo biquinhos e boquinhas.Tudo é inexplicável, eu acho (às vezes). Nem tudo é relativo sempre. A verdade não tem dono, nem cara. Não entendeu nada? Ótimo, você é humano assim como eu.

Amor pré-falimentar

2005-06-30T11:49:00.000-07:00

(resolvi arriscar e escrevi um poema)

AMOR PRÉ-FALIMENTAR

Amor, o que você vem me dizer?
Tua capacidade de conviver
Possuir meu calor
E coexistir dentro do meu peito
Correndo solto,
Num relacionamento estreito
... acabou?

Existir longe de mim?
Que audácia é essa !
E porque essa pressa, desvairada
Se perto de mim
Sua procura acabara,
E isso por si só era
O que de valor encontrou?

Antialquimia, amor?
Então, permita-me
Por piedade mais uma vez
A sensação, o desrespeito e a invasão
Ao deitar no meu leito
Preencher o vazio, aquecer-te no frio
E tentar desta vez
Morrer desse amor

Amar como se não houvesse amanhã

2005-06-30T11:42:00.000-07:00

Estava curtindo alguns dias de férias. Num desses dias de paz, li num encarte de Jornal, sobre o lançamento de um livro que teoricamente ensinaria a pessoa a conquistar quem ela desejasse e a se tornar irresistível. Tratava-se de uma publicação que se propunha a ajudar os leitores a melhorarem o seu marketing pessoal, aumentar sua auto-estima e valorizar o que tem de melhor. Sou do tipo que procura conquistar a mesma pessoa varias vezes e por isso me interessei muito pelo livro. Encontrei inclusive uma sinopse dele. Esperava encontrar sugestões de jantares românticos, insinuações de como escrever belas cartas de confissão de amor, roteiros de viagens a dois, testes de personalidades, maneiras e modos de se apresentar a uma mulher interessante, sugestões para melhorar a capacidade de ouvir e assim, captar as reais necessidades do(a) parceiro(a), entre outras coisas.
Mas, lendo a sinopse, confesso que este ‘manual de conquista’ me decepcionou um pouco.
Só encontrei conselhos narcisistas do tipo: para conquistar alguém você precisa em primeiro lugar estar de bem consigo (até aí tudo bem) e manter o abdômen definido, sarado, perder 5kg em 2 meses, arrebitar o bumbum, usar decotes provocantes, bronzear UVA, etc.
Meu Deus! Ser conquistado virou uma caça, uma guerra de glúteos e silicone.
Desse jeito o máximo que vamos conseguir é um caso de amor (ou ódio) com o nosso espelho enquanto sonhamos (graças à lavagem cerebral a que seremos submetidos) em ser iguais a astros da novela ou modelos do São Paulo Fashion Week. Precisamos ignorar o conceito da sedução a todo custo e baixar a guarda, tornando mais acessível o caminho do coração.
A minha idéia de conquista é basicamente parecer uma pessoa apaixonante, uma pessoa que transforme em conto de fadas a vida enfadonha e o dia a dia que a convivência a dois geralmente propicia. Uma pessoa ouvinte e verdadeiramente interessada nos interesses alheios. Conquistar, na verdade é como uma conseqüência da nossa capacidade de sermos seres humanos com certa medida de carisma. Como disse a musica da Legião Urbana, é ‘amar as pessoas como se não houvesse amanhã’.
Mas, por uma ânsia de resultados (como se o amor fosse uma estatística), podemos acabar parecendo vorazes, carnívoros e egocêntricos. Eu não quero que meu bíceps fale por mim, muito menos me apaixonar perdidamente por uma mulher biônica. Se eu puder, um dia vou escrever um livro sobre a arte da conquista e principalmente da manutenção do amor conquistado! Não vou citar aspectos físicos e palpáveis. Vou tratar da alma, do interesse mutuo e atividades que aproximem as pessoas e vou dizer que para tudo dar certo é preciso primeiro dar e depois receber.

Inverno vs. Verão

2005-06-30T10:43:00.000-07:00

Cena típica de praia: embalados pelos famosos luais em rodinhas de violão, pombinhos facilmente se apaixonam, quais presas fáceis e indefesas e dão a luz ao que juram ser o inicio de uma história de amor eterna. Eterna, pelo menos até o veraneio acabar. Quem ainda não ouviu a expressão: ‘amor de verão não sobe a serra’? Se não sobe a serra, na minha modesta opinião, não foi amor... foi paixonite. Minha idéia de amor é de um sentimento bem mais enraizado do que um simples sexo à beira mar. Não banalizemos o sentido da palavra amor e o sentido de amar. Amor de verão? Quero um amor de verão que dure até o inverno, que é quando mais preciso de calor (humano).
Amar é quase sempre um risco. Basicamente o risco é se machucar ou machucar alguém. E já que o risco é de certa forma natural à existência da doação que o amor exige, prefiro me ‘arriscar’ num amor forjado à penosas e adversas condições do inverno. Adversidades assim, solidificam.
No inverno podemos usar artimanhas românticas: vinho, lareira e velas aromáticas. O amor do inverno é mais maduro. No inverno posso usar a casa do campo e seu clima que aconchega. Assistir um filme (Cidade dos Anjos, Ghost ou Um Lugar Chamado Nothing Hill) comendo pipoca na cama, fazer amor com entrega e dedicação total, dormir de conchinha e acordar de mansinho com o barulho da chuva no telhado. Já imaginou dormir de conchinha no verão, debaixo de um calor de 40°? Caso um ‘amor’ de inverno não dure (tal qual um amor de verão, que não sobe a serra) que pelo menos deixe lembranças saudáveis e não apenas recordações eróticas. No verão, as bundas ficam muito salientes e é difícil, desta forma, distinguir o que é amor ou o que é tesão. O verão mostra o corpo malhado, as tatuagens tribais de rena, o piercing no umbiguinho e o bronzeado amarelado das lâmpadas U.V.A. O inverno mostra o intimo. No inverno ficam escondidas as belas formas que passam debaixo do nosso nariz, na praia durante o verão e surgem oportunidades de enxergar, não músculos e umbiguinhos, mas sim sentimentos e humanidade, através do contato menos ‘erotizado’ em que consiste uma relação de cumplicidade.
Quero amar o intimo de alguém e não a imagem palpável de um par de seios fartos que vão ficar caidinhos em alguns anos. Prefiro sinceridade, mesmo que venha com um pouco de celulite. Não quero lentes de contato com olhos verdes fajutos. Isso não alimenta a alma.
Porque dizem então, que o é verão a estação do amor?
Porque no verão tem a libido latejando os corpos estirados na areia. As pessoas estão com menos roupa. Malham meses antes para estarem apetitosas. A surfista gostosa tem o bumbum arrebitado, eu sei e o salva-vidas tem as coxas grossas e bronzeadas. Mas, se for para olhar o lado material e palpável, eu lhe garanto que aquela bunda um dia vai se transformar residência de celulite e o orgasmo propiciado pelo salva-vidas não necessariamente será melhor do que o orgasmo atingido com um ser humano dono de uma respeitável barriguinha de chop.
O frio do inverno pode aquecer a alma. O calor do verão pode derreter os miolos.

Não estava

2005-06-20T08:52:00.000-07:00

Esta não é uma crônica ou coisa parecida. Quando eu digo que 'esta não é uma crônica' não estou querendo com isso, usar alguma figura de linguagem, metáfora ou ilustração. É a pura verdade, pois esta não é uma estória, e sim uma história. Sem ponto de vista, sem opiniões irreverentes como é meu costume ou sarcasmos. Este texto é sobre mim mesmo.

É sobre a quem ponto eu cheguei: no pior dia da minha vida, cá estou eu, sem amigos em que confie para poder desabafar. Por isso, estou usando este teclado, este monitor e esta 'escrivanhinha' que o site me cedeu.

Nem sei porque estou aqui e nem quero falar ou escrever nada. é apenas para não me sentir tão abandonado.

Meu coração é tão pequeno.

Fui procurar nas minhas lembranças, o ultimo dia que pude rir de verdade. Não estava lá.

Fui procurar nos meus emails, algum email carinhoso de quem eu tanto amei (ou amo). Não estava lá.

Fui procurar no meu album de fotos um motivo pra desconsiderar todos os erros de que sou vitima. O motivo não estava lá.

Fui buscar na Biblia um consolo. Não estava.

Fui buscar na minha agenda uma pessoa amiga, alguém que pudesse ouvir... não estava.

Fui buscar amor... não estava, não estava, não estava, não estava e não estava...

Meu coração está apertado.

Não sei qual das dores é a maior: não ter com quem me apoiar, ou ter que pedir apoio por tudo que está acontecendo.Hoje, vi uma foto demim mesmo quando eu tinha 6 anos. Estou ao lado de um triciculo que meu pai havia me dado. Eu estava tão feliz e inocente.A inocência continua a mesma, é uma pena.

A poucos minutos, quando olhei a foto, com meu olhar meio úmido, a felicidade já não estava.

Esta, de forma nenhuma é uma crônica. É como eu estou a um momento atrás.

Chumbo

2005-06-16T08:15:00.000-07:00

A comodidade do ser humano é algo proposto subliminarmente para todos nós desde nossos primeiros passos. Por comodidade, pessoas desistem cada vez mais de si mesmas (e de sonhos) diante de desafios.

O preconceito é um desafio.

Embora disfarçado, existe muito preconceito com respeito a quem vive de arte, de cultura útil ou através de sua criatividade. Conduzir uma vida pelo caminho mais comum é a regra do fraco que abandona os sonhos.

Num mundo onde gastamos 37 calorias procurando o controle remoto da TV, mesmo que isso signifique passar em frente à mesma três ou quatro vezes, não é de admirar que a preguiça não seja mais considerada uma grande falha de caráter.

Intelectualmente falando, a preguiça criou algumas estatísticas tristes e verdadeiras. É alarmante que mais de 75% das pessoas que começam ler um livro o abandonem antes de chegar a sua metade. É alarmante perceber que as publicações que mais são consumidas hoje em dia são aquelas voltadas à fofocas e futilidades.

Infelizmente algumas pessoas talentosas não podem mostrar quem são por desistirem no meio do caminho. O desafio de ser quem realmente somos assusta os mais fracos.

Nutrir crenças limitadoras já derrubou impérios e pode acabar com muitos talentos que sucumbem à vida cotidiana. Quando superamos nossas crenças limitadoras, adquirimos a capacidade de criar nossos próprios momentos de satisfação, o nosso futuro e o nosso destino.

Alquimista é o nome que se dá àquelas pessoas que transformam chumbo em ouro. Se é verdade a transformação física, não vem ao caso, podemos decodificar a proeza apenas como uma metáfora sobre o desenvolvimento do desenvolvimento humano.

Podemos refletir no chumbo como sendo o homem em conjuntura bruta, animal, hipnotizada, um ‘bate-orelha’ ignorante. O ouro é o avesso. É o homem em estado enaltecido, desperto, autoconsciente e extremamente humano.

Hoje, tenho visto muitos casos de alquimia ao contrário.

Que nosso coração não se torne chumbo apesar da vida ser como ela é! Afinal, a vida é o resultado do que nós permitimos que aconteça.

Pena de morte

2005-06-16T07:40:00.000-07:00

Hoje, alguns paises imputam a pena de morte para crimes considerados hediondos dentro da sua cultura. Na América do Norte, por exemplo alguns estados federativos aplicam injeções letais em homicidas, etc. Na China, a família da vitima tem que pagar o custo da bala que o pelotão de fuzilamento usa para executar a sentença. Em paises da Ásia, até trafico de drogas pode levar ao ‘corredor da morte’. No Brasil, felizmente para uns e infelizmente para outros, a pena de morte não existe e provavelmente nunca existirá. A pena de morte oficial, pois muita gente morre nas sentenças extra-oficiais dos chefões do crime organizado. Tem gente condenada a morrer de fome na África, e por aí vai...a lista é enorme.
Para quem não está acostumado a tratar do assunto, saber que uma pessoa é condenada à morrer pode chocar, especialmente se isso acontecer por ‘crimes’ considerados (pela nossa consciência) leves. Pena de morte para acontecimentos corriqueiros então, nem se fala!
Nem se fala hoje, porque a alguns séculos a maneira de encarar a pena de morte e sua aplicação era debaixo de outro ponto de vista.
‘Crimes’ tais como adultério, fornicação, masturbação, blasfêmia, feitiçaria, casar não sendo virgem e transar durante a menstruação seria, em Israel, na época do Mar Vermelho, passível de apedrejamento. E além disso, ser morto em praça publica à pedradas, o individuo não tinha direito a um sepultamento decente. Era largado ali mesmo, ou atiravam seu corpo numa vala comum. Em algumas cidades antigas esse lugar era chamado de Geena.
Naquela época, e inclusive a Bíblia atesta isso, a lei que vigorava era a do ‘olho por olho’. Se o sujeito te roubasse, você poderia, por lei, matar o meliante e saborear a vingança. Se por acaso, você fosse piedoso o suficiente para perdoa-lo, ao invés da morte, o delinqüente seria obrigado a ser seu escravo por tempo indefinido ou lhe pagar em quatro vezes mais do valor que havia lhe roubado.
Deve ser por isso que aquele povo leva tudo tão ao extremo. É a cultura deles. Cultura milenar, diga-se de passagem.
Já imaginou? Proibido se masturbar? Ninguém viveria mais do que 16 anos! Pular a cerca nunca mais? Morrer porque contou uma mentirinha! Fofocar virou motivo de morte? Fez um batuque na esquina? Matou galinha preta? Vai pra pedra!!
Por isso, aquela velha expressão que ainda usamos: atire a primeira pedra quem nunca pecou.
Imagine se este sistema judiciário fosse implantado em nossos dias. Faltaria pedra! O mundo viraria uma grande vala comum, com corpos de ‘criminosos’ espalhados pelas ruas empoeiradas. Montes e montes de pedras, urubus voando rasante e julgamentos sumários em cada esquina.
Sem falar que teríamos que andar com pedrinhas nos bolsos, caso precisássemos por acaso ajudar na tarefa tão popular de executar alguma sentença, enquanto vamos ao trabalho ao à padaria. Nunca se sabe, precisaríamos ser solidários as vitimas de chifre, fofoca ou batuque.
Que a justiça continue cega!

Geração Coop Noodles

2005-06-16T06:21:00.000-07:00

"Somos os filhos da revolução / Somos burgueses sem religião / Somos o futuro da nação / Geração Coca-Cola / Geração Coca-Colaaaaaaaaa ohohoooooooo."

Essa tal geração Coca-Cola, que a Legião Urbana aclamava em sua música há muitos anos atrás, era a geração que desafiava um país que ainda vivia às sombras do regime político. Foi uma geração que desejava o embate pelas causa sociais, mesmo que o confronto viesse a ser literal. Geração do deboche inteligente, do espírito moleque bom malandro, geração que lia livros dos grandes pensadores, geração da consciência política, era a geração que representava o futuro da nação. Era a geração que pediu diretas já, era a geração da cara pintada, do Impeachment, a mesma geração que lá na China brigou na praça da paz celestial. A geração Coca-Cola se plantava na frente de tanques de guerra, se fosse preciso.
A geração do 'era'.
Hoje, de tanta Coca-Cola, esta geração está cheia de celulite na bunda e os dissidentes que sobraram (gordos e com um pneuzinho saliente) acabaram engolidos por movimentos sem importância alguma para o ‘futuro da nação’. Nos ultimos tempos, tivemos alguns movimentos ditos revolucionários que poderiam ter sido mais produtivos para o 'futuro da nação', como o MST, que por fim acabou caindo na mão de um grupinho de baderneiros. Virou política.

Porém, carente que sou de rótulos, resolvi entender o cenário atual e renomear a geração atual. Se o Renato Russo fez isso, eu também posso. Para encontrar um nome digno dos tempos em que vivemos, precisei, é claro, saber dos sintomas sentido pela geração que se apresenta.
A geração CocaCola desafiava um regime de governo – a atual foi enrolada por um marasmo de CPI’s, medidas provisórias, 'Lalaus' e taxas de juros. A geração Coca-Cola desejava o embate pelas causas sociais - a geração atual briga em Florianópolis por pretexto de passagem de ônibusmasi barata. A geração Coca-Cola era debochada, inteligente e moleque – na atual só restou o ‘moleque’ que vai a bailes funk e em geral, nem sabe quem é o Tom Zé, nunca ouviu Lenine nem leu a Lya Luft. A geração Coca-Cola lia livros dos grandes pensadores – a geração atual prefere o Senhor dos Anéis. A geração Coca-Cola pedia diretas já – hoje se fala em retirar a obrigatoriedade do voto.
Por isso eu pergunto: pra quê aquele barulho todo nos anos 80? Algumas mudanças ainda permanecem e continuam nos fazendo muito bem, é bem verdade, mas se é pra deixar a maionese desandar, então, companheiro, tô fora: vou enrolar minha faixa, não pinto mais a cara e não faço mais piquete nenhum!
Um rótulo bem adequado para esta geração é o de “Geração Coop Noodles” - aquela sopinha no copo.
Barata, descartável, sem nutrientes e não raro, queima a língua.
Você a prepara em 3 minutos e depois a come em menos de 1.

Eu não sei escrever poesia

2005-06-15T13:36:00.000-07:00

Desisto! Deu branco, se escafedeu o pouco de sintonia que ainda restava na minha vazia existência... (ó pobreza do ser!!)

Já faz quase três horas que estou no primeiro verso. Até agora só saiu isso:

“Você em mim...

Dias de sol ou noites de lua,

Seja na vivacidade do fogo

Seja no afeto do ventre

Na força do abraço

Ainda que a boca tua sem mexer

vá constando de vis palavras nuas”

Ridiculo!

Vou refletir sobre a ignorância, não filtrando meus pensamentos:

Fazer o quê, se nem todos são ‘Vinicius’, ‘Quintanas’ ou ‘Florbelas’? ‘Eta’ mundão injusto, que esse diacho chamado talento, quando falta dá um vazio tremendo.

O destino glorioso de algumas minorias dilacera o grupo ‘escória dos mortais’ que atrevidamente se apresentam a escrever algum “Dias de sol... “.

A palavra no ambiente certo, corta o coração em mil pedaços e faz dos mortais apenas uns engolidores (ou difusores) de versos profundos, que depois de ler uma poesia do Drummond (por exemplo), dizem no plano mais intenso de lirismo que sua alma grotesca pode chegar: “Pôxa!”

Palavras em ambiente errado, desproporcionais, transformam em lei as maiores barnaries que a humanidade já produziu. Palavras mal ditas, são no mínimo como soquear o vento, profundas como conversa de bêbados e belas como casca de ferida. Incrivelmente, conversas broncas geram, não raro, maior debate ‘filosófico’ do que eventos literários de valor.

Não se atiram perolas aos porcos, e um copo só está limpo se for lavado por dentro.

Vá entender a natureza humana!!

Queria ser cego de espírito também, pra não perceber certas mediocridades a que sou capaz. Quem sabe, assim e deste modo, meu peito entorpeceria em madre tranqüila e amiúde, entenderia o que há por trás da alma de um escrito apresentável.

Não posso nem mesmo, por mais que minha utopia deseje (ou desejo sem deslumbramento, mas não mereço, consigo ou sou digno), colocar numa folhinha de papel, sequer versinhos infantis e canções de ninar.

A cada frase construída: espanco meu teclado, maltrato minha escrita já sofrida e ordenho leite das tetas de um vocabulário funesto que sonho em alcançar.

Pobreza espiritual não (mas, sem muita convicção ao falar isso)! Apenas consciência do que sou: um retrato do retardo nacional. Academia Brasileira de Letras? Nem que a vaca tussa, masque chiclete e aprenda braile!

Ah, já sei:

“Você em mim...

Dias de sol ou noites de lua,

Seja na vivacidade do fogo

Seja no afeto do ventre

Na força do abraço

Ainda que a boca tua sem mexer

vá constando de vis palavras nuas

Nuas como essas palavras tão cruas...”

... anêmico e sem atingir nem mesmo o lugar comum! (Mas não estou sozinho nesta jornada, ufa!)

Coisa rara

2005-06-13T12:04:00.000-07:00

Sábado estava chovendo demais. Parecia que o São Pedro estava com raiva e resolveu afogar meio mundo com tamanha quantidade de água. Eu estava no estacionamento de um shoping, dentro do meu carro esperando um amigo a quem eu havia dado carona.
Você sabe, dias chuvosos sempre reservam uma cota maior de acidentes de carro em comparação com um dia normal. Um destes acidentes bobos que acontecem por causa de um dia chuvoso, e só por causa da chuva, aconteceu na minha frente. Assisti de camarote três carros baterem um atrás do outro. “Bum!.... Bum..... e.... Bum!!” Coisa pequena, é verdade, mas ninguém gosta de imprevistos, mesmo que sejam assim.
Até parece que tem gente que não percebe que o ato de dirigir requer muito mais atenção em dias assim. Fazer o que? O mundo da lua é bem aqui, pensei eu.
A reação dos três motoristas foi exatamente a mesma: ter um chilique dentro do seu carro. Nenhum deles obviamente saiu de dentro do automóvel por causa da chuva. Um deles xingou a mulher, o outro bateu a cabeça no volante e o outro buzinava irritantemente.
Até que o motorista do carro da frente, provavelmente por se sentir o mais injustiçado, saiu todo atrevido do seu carro e foi tirar satisfação do motorista do segundo carro, que nem abriu o vidro. O terceiro carro buzinava em ritmo de concurso de sonorização.
Nisso, o segurança do estacionamento do shoping chega de moto e junta-se a baderna, ainda debaixo de chuva e buzina.
O motorista do terceiro carro resolve encarar a chuva e sai do carro com celular em mãos, dizendo que ali não é lugar de brecar daquele jeito, etc e tal e que era advogado e conhecia o juiz da cidade. E o motorista do segundo carro trancado, como se nem fosse com ele. Enquanto os três batiam boca desgovernadamente ao lado do terceiro carro e tentavam chegar num consenso para achar um culpado, o motorista do segundo carro sai pé por pé do veiculo e espia o estrago no carro da frente. Ele tinha no máximo 16 anos de idade. Enquanto os outros continuam discutindo distraidamente por causa da raiva que envolvia os fatos, ele entra no carro numa corridinha sorrateira, gira o volante ainda com o carro desligado para não chamar a atenção ou fazer barulho, liga o carro (um Uno) e sai mais do que depressa (bem ao estilo Missão Impossível) para o desespero dos outros brigões, jogando água nos três.
Embarrados, molhados e enganados a única coisa que puderam fazer foi rir literalmente de si mesmos, entrar cada um nos seus carros abanando a cabeça num tom de ‘não acredito que perdi meu tempo’ e seguir seus caminhos.
Engraçado, depois de uns minutos meu amigo entrou no carro e quando lhe contei o que acontecera ele me chamou de mentiroso. Deve ser por que rir das ‘desgraças da vida’ é cada vez mais uma atitude rara.

Eu era fã do Batman

2005-06-13T10:54:00.000-07:00

Meu super-herói favorito sempre foi o Batman. Sempre mesmo, inclusive muito antes de cinema lançar o primeiro filme do Batman da era moderna, com o Michael Keaton, de 1989, eu já tinha, a máscara, a capa e os gibis do homem morcego e até sonhava um dia morar numa caverna.
Sorte minha que comecei a gostar do Batman antes desses filmes. O Batman que eu aprendi a gostar era o Batman dos seriados da década de 60. Um Batman meio gordinho e barrigudo, é verdade, mas muito mais parecido à um herói ou mocinho, do que o Batman que temos que engolir hoje em dia. O Batman que os cineastas recriaram nestes últimos filmes por exemplo, parece mais com um dos cavaleiros do apocalipse, apenas impelido pela vingança de honrar a morte de seus pais. O Batman se transformou num anti-herói egoísta. Exageraram no lado obscuro de Bruce Wayne e isso faz com que seja mais difícil recrutar novos fãs. No trailler do Batman Beggins, por exemplo, um leigo não saberia dizer se o Batman é herói ou apenas um playboy rico e traumatizado que curte a vida com brinquedos caros e esquisitos.
Por falar em esquisitos, o ultimo Bat-móvel mais parece um tanque de guerra do que um carro de super herói. Cheguei a pensar que o Batman iria se juntar às tropas americanas no Iraque e lutar contra a Al-Qaeda. Ou vice-versa, afinal, de que lado o Batman atual estaria?
Enfim, o Batman de hoje mostra apenas um lado deprimido e esquizofrênico de uma pessoa cega por causa dos seus traumas de infância. O Batman que eu aprendi a gostar não era só isso. O filme atual não mostra, mas eu tenho certeza que o Batman que temos por aí toma 100ml de fluoxetina e lê livros de auto-ajuda do Anthony Robbins.
Até o lado cômico do homem- morcego desapareceu. Pra começar, hoje ele veste uma armadura parecida a usada pela marinha no inicio dos anos 30, sem mobilidade alguma. Não é mais aquele ‘boa praça’ barrigudinho, e nem usa mais o telefone vermelho para ligações diretas à sala do inspetor.
Uma das coisas mais legais nos seriados antigos do Batman eram os famosos "Pow!, "Soc!", "Zap!", "Crash!e "Ouch!" pipocando na tela durante as cenas de lutas, enquanto a tela ficava um pouco fora de ângulo e com o som ao fundo da musica tradicional do Batman.
Hoje o Batman não luta, ele dá coice. Não temos mais "Pow!, "Soc!", "Zap!", "Crash!e "Ouch!" nenhum e as cenas são todas realizadas num ambiente que lembra um sarcófago.
Tudo bem, eu sei que não devemos esperar de um homem morcego que ele se comporte como o Chapolim, mas bem que poderia ser mais parecido com o Batman que o Adam West encarnava nos anos 60.Certas evoluções são um retrocesso total.

Ir ao banheiro

2005-06-13T10:09:00.000-07:00

(Da série: "Ponderações sobre episódios sem valor algum.")

Ir ao banheiro já foi uma missão bem mais fácil. Com o passar dos anos, com a vida moderna e com a tal da era da informação, ir ao banheiro está se tornando uma atividade muito complicada. Antigamente era só ir no banheiro, fazer um pipi legal e depois abrir a torneira pra executar a higiene pessoal. Secava minhas mãos numa toalha bordada meio que úmida e saia feliz da vida. Pronto. Sem mitos ou culpas. Hoje é diferente. Nós vamos ao banheiro cheios de medos e incertezas. Ontem na televisão um doutor falou sobre os zilhões de microorganismos maldosos que encontramos num simples banheiro. Pode ser até o banheiro da sua casa. Tem gente que odeia o banheiro da casa dos outros. Mas no fundo no fundo o perigo é basicamente o mesmo. O banheiro dos outros só tem o cheiro dos outros, mas os micróbios continuam sendo os mesmos. Tudo bem, desconsidere os banheiros de rodoviárias ou de estádios de futebol. Vamos considerar apenas os banheiros teoricamente ‘tragáveis’.

Um dos motivos que dificultam as nossas idas ao banheiro é o excesso de informação. Antigamente agente não tinha medo de germes, micróbios e bactérias. Hoje, qualquer sujeito sabe no mínimo o nome de alguma peste de se aloja num banheiro. Pra que isso? Era melhor na época em que agente só tinha nojo e pronto. Pra que dar nome aos bois?

Outro motivo que me leva a crer que está cada vez pior ir aos banheiros que existem por aí é que os banheiros estão muito modernos. Se você vai num shoping-center pela primeira vez na vida e tem que usar o maldito banheiro, passa vergonha. Se você estiver apertado, então nem se fala. É banheiro com pia sem torneira, com pia de acionamento por fotocélula, por pedal, acionamento eletrônico, equipamento limitador de papel higiênico, vaso sem descarga de cordinha, etc.

Lavar as mãos, por exemplo, é um horror. Antes apenas precisávamos determinar a pressão da água na torneira, esfregar, enxaguar e secar as mãos numas 10 toalhinhas de papel. Hoje você meleca toda a pia com sabonete liquido quando pede mais água pra fazer espuma. E se a torneira for daquelas com sensor de presença, você fica geralmente agitando as mãos, feito um tonto até a torneira perceber que existe um par de mãos implorando para serem lavadas. Para secar as mãos é outro martírio. O normal é termos que usar uma máquina de ar quente, famosa por alcançar a proeza de queimar a pele e mantê-la molhada ao mesmo tempo. Outra opção é aquela toalhinha gigante e rotativa, que não acaba nunca e de acordo com a teoria do fabricante é auto limpante a cada volta, quando está na parte interna do aparelho. Na pratica, ela fica é cada vez mais nojenta e grudenta.Por essas e por outras, ir no banheiro é cada vez mais um desafio pra quem tem estômago, QI e paciência.

Três desejos

2005-06-13T07:51:00.000-07:00

Nunca se sabe as porcarias que vamos encontrar na areia de uma praia. Pode ser um cocô de cachorro, resto de espiga de milho ou uma carteira de cigarros vazia. Pode ser teoricamente qualquer coisa menos, é obvio uma garrafa com um gênio. Mas um dia desses, sentado numa cadeira a beira mar, vi uma loirinha tropeçar numa garrafa bem estranha que poderia sim, ser de um gênio da lâmpada. É claro que não era. Fiquei imaginando se eu tropeçasse numa dessas garrafas e como seria o nosso diálogo.

- Meu amigo, agora que você me libertou, te concedo três desejos.
- Hummm, deixe me ver... é sem limites? Qualquer coisa mesmo?
- Qualquer coisa. Basta me pedir.
- Tudo bem, então o meu primeiro pedido é que você me conceda 10 pedidos.

O gênio coça a cabeça, um pouco contrariado, e antes mesmo de dizer algo, eu me antecipo:

- Não faz essa cara, você que disse: ‘qualquer coisa’!!
- Sim, eu disse, mas...
- Olha amigo, ou você atende os meus desejos ou te processo por propaganda enganosa.
- Quê??? Como é que é?
- Sim, e olha aqui ô... eu tenho um bom amigo advogado.
- Não, não, não... eu perguntei o que é ‘processar’. Faz tempo que to preso nessa garrafa, ando meio desatualizado.
- Ok, esquece. Vai atender meu primeiro pedido ou não?
- E tem outro jeito?
- Melhor assim. Bem, como meu pedido na verdade inclui dez pedidos vou fazer uma listinha. Isso pode demorar. Você tem e-mail?
- ...
- E-mail, internet...!! Vem cá, à quanto tempo você ta dormindo, heim?
- Não sei, mas o último sujeito que eu atendi era um tal de Noé.
- Tá, vamos resumir essa conversa. Vai anotando aí os meus dez pedidos: eu quero aprender a fazer ovo frito com a gema molinha, eu qu...
- Como é que é? Você ta louco?
- Ué, não tenho direito de ter meus desejos?

O gênio nem responde. Só faz um sinal pra que eu continue, sem paciência.

- Bem, eu quero também conseguir sempre pegar bichinhos de pelúcia naquelas maquininhas e parque de diversão.
- Peraí, você ta me gozando?
- Gozando? Você sabe o que é sempre gastar a ficha e nunca, eu disse NUNCA conseguir pegar um misero ursinho?

O gênio senta na minha cadeira de praia e põe as mãos na cabeça. E eu, continuo falando...

- Ah!... eu quero também que os secadores a ar quente nos banheiros públicos sequem minha mão ao invés de só queimar meus dedos... hummm deixe-me ver...

Nesse instante, o gênio sai correndo e entra na garrafa, sem nem dar tchau.Não se fazem mais gênios como os das histórias de antigamente.

A coisa tá russa!

2005-06-10T09:09:00.000-07:00

Por favor, reflitam nisso:
Я НЕ ДОБАВЛЯЮ ЛЮДЕЙ С ФОТОИМИ ПОРНОГРАФИИ. ЕСЛИ ВЫ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ДОБАВИТЬ МЕНЯ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СПРОСИТЬ МОИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ, ПОЙДИТЕ ПРОЧЬ!! ЕСЛИ ВЫ ИМЕЕТЕ ЗАВИСТЛИВОСТЬ МЕНЯ, То ПРОЙДИТЕ ДАЛЕКО, ПОТОМУ ЧТО, Более СКОРО ИЛИ Более ПОЗДНО, Я ИДУ ОТКРЫТЬ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ МОЕ MSN,To СПРОСИТЕ МНЕ! ВЫ НЕ ПОЛЮБИЛИ Я? ПРОБЛЕМА ОНО ТВОИМ! Я Не буду КОНФЕТОЙ К КАК МНЕ, И Я НЕ ДЕЛАЮ ВОПРОС БЫТЬ! ЭТОТ ПРОФИЛЬ НЕ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ВАС, КОТОР НУЖНО ЗНАТЬ МЕНЯ, ТОГДА, НЕ СУДИТЕ МЕНЯ. К ЗАВИСТЛИВОМУ: ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ, И ВОСПРЕПЯТСТВУЙТЕСЬ МНЕ ПОЗАБОТИТЬСЯ О МОИ! ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ, Я ПРЕПЯТСТВОВАЛ МОИМ ПОЦЕЛУЯМ, МОЕМУ ВЛЮБЛЕННОСТЬ, И МОЕМУ СТИХОТВОРЕНИЮ Я НЕ ДОБАВЛЯЮ ЛЮДЕЙ С ФОТОИМИ ПОРНОГРАФИИ. ЕСЛИ ВЫ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ДОБАВИТЬ МЕНЯ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ СПРОСИТЬ МОИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ, ПОЙДИТЕ ПРОЧЬ!! ЕСЛИ ВЫ ИМЕЕТЕ ЗАВИСТЛИВОСТЬ МЕНЯ, То ПРОЙДИТЕ ДАЛЕКО, ПОТОМУ ЧТО, Более СКОРО ИЛИ Более ПОЗДНО, Я ИДУ ОТКРЫТЬ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ МОЕ MSN,To СПРОСИТЕ МНЕ! ВЫ НЕ ПОЛЮБИЛИ Я? ПРОБЛЕМА ОНО ТВОИМ! Я Не буду КОНФЕТОЙ К КАК МНЕ, И Я НЕ ДЕЛАЮ ВОПРОС БЫТЬ! ЭТОТ ПРОФИЛЬ НЕ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ВАС, КОТОР НУЖНО ЗНАТЬ МЕНЯ, ТОГДА, НЕ СУДИТЕ МЕНЯ. К ЗАВИСТЛИВОМУ: ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ, И ВОСПРЕПЯТСТВУЙТЕСЬ МНЕ ПОЗАБОТИТЬСЯ О МОИ! ДЛЯ МОИХ ДРУЗЕЙ, Я ПРЕПЯТСТВОВАЛ МОИМ ПОЦЕЛУЯМ, МОЕМУ ВЛЮБЛЕННОСТЬ, И МОЕМУ СТИХОТВОРЕНИЮ...
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A 'coisa' tá russa!

Comprei um vinil com boleros antigos

2005-06-09T08:06:00.000-07:00

A convivência entre duas pessoas é um desafio de fazer-se apaixonante a cada dia, não deixar o outro perder o brilho dos olhos e nem mesmo permitir que haja a possibilidade de apagar brasa que aqueceu os corpos.
Tem muita gente por aí que se deixa vencer pela canseira. Amar é o maior sentimento de todos, e por isso, o mais difícil de alcançar em plenitude.
É também notório que por algumas, senão muitas vezes, consideramos infantis algumas das proezas que já realizamos outrora por um amor ainda não alcançado.
Depois, parece que perde a graça.
A conquista se transforma numa maldita dádiva, depois de efetuada. Nosso instinto carniceiro parece que nunca se contenta com o que já possuímos.
Possuímos? “Possuir” é uma expressão muito definitiva. E quem disse que possuímos algo relativo a sentimentos ou o coração de alguém? Quem te deu esse direito de dizer: ‘minha mulher’? Sentimentos (por nossa culpa ou não) mudam a toda hora, num piscar de olhos. Hoje mesmo, a pessoa que nós éramos, pode ter se transformado apenas num vulto inacabado. Por sorte, podemos sentir saudade de quem já fomos. Já é um começo.
Qualquer um de nós já fomos mais infantis, puros e mais, muito mais livres de regrinhas tolas.
Hoje, por uma questão de afirmação na sociedade, precisamos nos portar como homens de negócios, usar expressões que impressionam e entrar numa batalha ridícula para parecer mais inteligente do que os outros. Hoje em dia você precisa de status, fumar charuto, ver revistas de mulher pelada. Tudo para parecer macho, quando no fundo deveríamos ser apenas humanos.
Aí, não sobra tempo para amar...
Sua agenda tem compromissos importantes demais para você, por exemplo, ‘perder tempo’ aprendendo um poema novo, para depois recitar para sua mulher. Isso, se depois de viver uma vida assim, você realmente ainda possuir ‘uma mulher’....
Se for assim, esta ‘posse’, talvez seja igual a você: apenas um moribundo peregrinando por aí, agonizante.

Ontem, depois de algumas eras perambulando pelo vazio que a vida eletrônica, poluente e moderna nos propicia, sintonizei (acidentalmente, é verdade) o rádio do carro numa estação que tocava um bolero. Justamente o bolero que eu dancei na areia praia com minha atual esposa, na época em que tentava morar no seu coração.

Cantarolei 'cuando calienta el sol aqui em la playa / siento tu cuerpo vibrar cerca de mi / es tu palpitar, es tu cara, es tu pelo / son tus besos, me stremezzo oh oh oh ....'

Fui comprar uma flor e um vinil de boleros, antes de ir para casa. Senti saudades de mim.

A política precisa fazer cooper

2005-06-09T06:21:00.000-07:00

A política nos deixa confusos. Se fosse simples, não precisaríamos de analistas políticos. Se fosse mais simples, o Arnaldo Jabor voltaria a falar mais sobre cinema e o Boria Casoy nunca mais falaria: “Isso é uma vergonha!”
Mas, já que é assim, vou falar sobre política do meu ponto de vista, ou seja, do ponto de vista de quem não entende nada: o povão!
Por exemplo, estou com saudade do tempo do Collor. Estou com saudade da criatividade e do estilo anti-herói dos nossos velhos vilões da política brasileira. Os bandidos de hoje estão menos criativos. Ta fácil saber quem é quem. Não gosto do novo estilo Severino de ser. Se bem que, para nos divertir, temos o Lula.
No tempo do Collor tudo era mais collorido, mais divertido. Domingo de manhã era aquela comoção nacional, a formula 1 deixou de ser o programa favorito das manhãs de domingo. O cooper do fernandinho tinha cobertura nacional, ele fazia o gesto de paz e amor, dava um sorriso amarelo (aliás, verde a amarelo) e saia correndo como um louco, seguido por meia dúzia de puxa sacos e por um batalhão de repórteres da Globo. No Fantástico era aquela alegria ver o presidente disposto como um garoto de 5 anos que vai ao parque conduzido pela mão do pai. Por falar em pai, eu lembro que o adjetivo mais carinhoso que meu velho pai dizia ao Collor quando ele aparecia na TV era ‘ladrão’, ‘ordinário’, entre outros. Também pudera, por causa do Collor e de seu confisco monstruoso e insensível eu não ganhei entre outras coisas o meu tão sonhado vídeo game ATARI. Collor, safado!!

Mas o Collor não era tão ruim quanto parecia. Era pior. Ele era o exterminador de marajás, ele tinha o Rogério Magri no ministério que cuida de você, sim o ministério do trabalho... e como deu trabalho! O PC que nunca participou de um cooper de domingo sequer, se especializou em corridas e saiu correndo do país, deu no pé. A LBV então, nem se fala. Nossas pobres criancinhas ficaram sem leite em pó, a Legião da Boa Vontade virou uma baderna e a Zélia casou com o Chico Anísio! Isso não parece uma piada?

Mas tudo bem, esqueça o Collor, falemos do Maluf. Ele é meu preferido. É mais bem humorado, mais brincalhão que o Collor, hoje em dia ainda vive fazendo gracinha com a nossa cara. O Collor às vezes xingava repórter iniciante, alterava a voz quando era ‘apertado’, mas isso faz parte do seu folclore. É só pra desviar o foco. Já o Maluf, quando questionado sobre as suas supostas falcatruas, contas milionárias entre outras coisas ele diz: ‘Eu não sou o Maluf, eu sou o Salim”.... ahahaha, quase me desmancho de tanto rir. O que importa é que o Maluf rouba, mas faz. Olha o tamanho do minhocão que ele fez em São Paulo. Eu votaria no Maluf. Não entendo nada de política mesmo. Mas uma coisa é certa. Nunca votaria no Severino. Que sujeito sem graça. Com o Collor e o Maluf é outra história. Eles tem glamour, charme... eles até lembram o Don Vito Corleone, possuem (ou possuíam) classe, é tanta classe que agente quase se sente na Chicago nos anos 30.

Ladrão bom é aquele que rouba e esconde a mão. Ladrão bom usa e nomeia vários laranjas, tem conta corrente em paraísos fiscais no nome de parentes, ladrão que é ladrão sorri diante da pressão da imprensa. O Severino não! Como bom cangaceiro sem noção ele fecha a cara e diz que não tem vergonha de usar o meu dinheiro para dar emprego até pro cachorro dele. O único sentimento positivo que qualquer pessoa do bem pode ter em relação ao Severino Chique Chique é quando ele diz, com aqueles olhinhos de ladrão sincero: ‘Nenhum deputado pode ganhar essa miséria que é doze mil reais, onde já se viu’. Dá pena! Sinceramente, eu e você talvez fizéssemos a mesma coisa.Mesmo assim, sinto pena por saber que este individuo foi reeleito pela terceira vez deputado federal. Pena por saber que com a desculpa de comprar mais ‘material de escritório’ houve um aumento de 25% na verba de gabinete de cada deputado. É, eu tenho pena do Severino. É muita ingenuidade num deputado só.

Ninguém é de todo ruim, ninguém ainda encarnou o capeta de vez, mas não dá pra engolir o mau humorado do Severino dizer que faz um favor ao país, ao povo e a mim com o meu próprio dinheiro quando emprega um filho dele. Tudo bem, ele moraliza aquela bagunça que é a casa do deputado às vezes.

Concluo dizendo que estou com saudade da época do cooper e com saudade do otimismo dos bons tempos quando agente ainda podia sonhar com políticos que no fim das contas ia nos roubar da mesma forma, mas que tinham a dignidade de nos iludir primeiro.

Estado de espírito

2005-06-09T05:41:00.000-07:00

um dia
virgula
tive que escrever isso
virgula
mas foi num momento de raiva
ponto
nada como poder desabafar assim
dois pontos
abre aspas
permaneça bem fora de mim a partir de hoje
exclamação
lembra quando eu disse
dois pontos
travessão
abre aspas
eu to cansado e sem vontade de respirar você
interrogação
fecha aspas
teu desejo por mim me enoja
três pontos
quero viver em paz
três pontos
também nem me importa viver sem paz
exclamação
espero poder cuspir no seu prato
vírgula
não tem chance de querer você de volta
abre parênteses
o que você fez foi monstruoso e sua ignorância superou qualquer limite
fecha parênteses
acabou e fechei as portas pra você
virgula
ou você acha mesmo que vou viver assim
interrogação
não venha com suas desculpas esfarrapadas
três pontos
nunca mais vou poder esquecer disso
virgula
marcou demais
virgula
sabe
virgula
mas vou superar e pisar no passado
exclamação
por fim
virgula
ficarei vivo
três pontos
eu espero
ponto
fecha aspas

Honestidade a qualquer custo

2005-06-09T05:17:00.000-07:00

Ninguém gosta de chantagem. Principalmente se for uma chantagem anônima. Se você for uma pessoa correta então, nem se fala! E chantagem que envolva sua decência, pior ainda!
O Adonias trabalhava numa repartição pública, e era um homem dedicado ao seu trabalho. Sei lá o que ele realmente fazia. Talvez fosse fiscal de alguma coisa, ou emitisse dossiês sobre algo ligado a prefeitura, enfim... nem mesmo o Adonias sabia muito bem, porque já estava tão acostumado a isso que era quase automático.
Certa feita, começou a receber cartas anônimas ameaçando-o. Nada que prometesse comprometer a sua integridade física, mas sua moral de homem trabalhador e correto. Todos sabem, hoje em dia é muito fácil comprar um dossiê numa repartição pública, ou forjar um carimbo, aprovar alguma barbárie em nome de uns trocados, mas o Adonias nunca faria isso. Nunca aceitou suborno, mas desta vez isso irritou alguém muito importante.
Um pé de chinelos nunca iria perder tempo ameaçando o Adonias. Chantagem é coisa séria, e pelo conteúdo das cartas Adonias sabia que alguém ali mesmo da repartição e que o conhecia estava mancomunado neste complô. Só podia, afinal as cartas diziam, entre outras coisas: ‘Conheço teus horários... vou escrever no mural tudo de mais infame sobre sua vida... te prepara Adonias... rasga os laudos do Inmetro, senão ... tem muita grana nisso... pega a tua parte e fecha o bico !!’
A honestidade não o deixava fazer uma atrocidade destas.
A cartas continuaram por alguns dias, e na véspera do prazo final do relatório que o Adonias entregaria sobre o nível de poluição da água numa empresa de abastecimento, recebeu um ultimato: ‘Ou você entra nesse barco com agente ou a verdade vem a tona, Adonias...!’
Adonias ergue os olhinhos, alguns olham em sua direção, outros nem tanto. Ninguém efetivamente parece suspeito. Mas, alguém que está ali tem envolvimento.
Cansado de ameaças, Adonias resolve, naquela tarde radicalizar. Entra na repartição com uma faixa dessas de vestibular na mão, enrolada. Calmamente apanha uma escadinha e começa a desenrolar a faixa, pregando uma ponta e depois a outra num lugar bem visível, com os dizeres:

“É pior um chantagista covarde do que um chifrudo corajoso!”

Voltou para a sua mesa, triunfante.Nunca mais recebeu cartinhas com ameaças. Nunca se sabe quando podemos levar uma chifrada, pensavam todos.

Hein?

2005-06-09T04:52:00.000-07:00

Eu tenho um amigo que se chama Norberto. O Norberto é o tipo do cara que dá sempre opinião em tudo. É o típico mala sem alça e sem rodinha. Não é o caso de uma pessoa inteligente ou extremamente culta. Ele é apenas um cara que lê a Superinteressante enquanto espera sua vez no consultório médico. Digamos, um oportunista superficial.
“Se um pedaço do sol do tamanho de uma cabeça de alfinete cair aqui na terra, nada nem ninguém num raio de 140 km vai ficar vivo, você sabia disso?’ – pergunta pra alguma moça bonita numa fila de banco (pode ser na parada do ônibus, no restaurante, na padaria ou em qualquer lugar), e depois conclui triunfantemente: “O sol é energia pura!”.
Numa dessas conversas, em uma loja de roupas, o Norberto tentou impressionar a vendedora com seu papo ‘intelectualóide’ e largou essa:
- Essa camisa é uma beleza, mas devido a taxa de juros e a queda do dólar é muito mais vantagem comprar artigos importados hoje em dia, você não acha? – disse, parafraseando quase literalmente a opinião de um empresário que havia sido entrevistado no jornal do dia anterior.
- É verdade, moço. Mas, no fundo não sei muito bem como isso funciona. Você poderia me explicar como a taxa de juros influi no meu dia a dia? – disse a linda, atrativa e suculenta vendedora.
- Hein?
O Norberto (estranhamente) nunca mais sequer passou em frente àquela loja.

Nunca tente parecer o que você não é.

Estou grávido

2005-06-09T04:00:00.000-07:00

O que toda pessoa deseja é ser lembrada. Não há nada que façamos contra nós mesmo. Até um suicida tira a sua própria vida para na verdade dizer: ‘Eu estou aqui. Eu existi e você não percebeu’. Um escritor por exemplo, escreve por que quer ser amado. Um líder quer ser amado. Sim, na verdade o que queremos é amor. Não sei de ninguém ter escrito que matou a mãe e se orgulha disso. Não existe registro de um calhorda ir a praça pública e declarar seu mau caráter com a força de um grito de independência. Todo escritor quer um caso de amor com cada um dos que o lêem. Toda pessoa (pública ou não) deseja massagear o ego. É da natureza humana. Quer fecundar através de suas palavras uma nova vida. Não falo de uma vida literal, mas sim que em cada palavra que põem no papel, cada idéia jogada ao ar, no fundo deseja mudar a vida de quem o lê e escuta. Alguns abençoados conseguem. Alguns mudam milhões de vidas através de suas palavras. De maneira aterradora, pense no encanto que alguém como Hitler ainda causa em milhares de pessoas que o veneram até os dias de hoje por causa de suas palavras. Graças a Deus, nem todos usam seu talento para o genocídio. Alguns usam este poder para criar e não para destruir. Imagine quantas noites de amor foram embaladas por sussurros de poemas de Drummond ou de Vinicius. Sim, as palavras podem gerar um novo ser. Quantos tesouros existem nas linhas e entrelinhas de Nietzsche, Dostoievski, no Alcorão, na Bíblia ou em Shakespeare? Ninguém vai saber de modo pleno.Com certeza uma idéia pode e deve dar a luz a uma nova vida, fecundando uma grande mudança no óvulo do nosso cérebro.E você, já engravidou de alguém?

Valores

2005-06-09T03:59:00.000-07:00

Brincar de fazer bolinhas de sabão perdeu a graça brincar . Minha amada coleção de gibis ficou toda guardada numa caixa de sapatos velha e empoeirada. As crianças não assistem mais Tom e Jerry, Snoopy, Mickey ou Perna Longa. Lembra daquela sua tia que te dava presentinhos, fazia casacos de tricô e comprava todos os doces que você queria? Hoje ela é só uma velha num canto da memória, talvez você nem mais saiba onde ela mora, que doença tem, qual é o dia do aniversario dela e muito menos se é feliz.

As prioridades mudam na vida de todos nós, e somos cada vez mais leais apenas ao que nos convém ou ao que está a nossa mão. Nem levantamos a bunda da cadeira pra trocar de canal. É a 'era da comodidade'. Nos apegamos ao que está perto. Lei do menor esforço.Um bom teste de caráter é se perguntar: se caso morrêssemos amanhã, deixaríamos muitas coisas para serem consertadas? Que bom que nem eu nem você temos somente alguns dias de vida. Ou não.

Cordão umbilical

2005-06-09T03:56:00.000-07:00

Lembra do tempo em que você era criança e qualquer brincadeira era engraçada? Você brincava de esconde-esconde, pula-pula, amarelinha, bolinha de gude, e para você, aquela turminha de três ou quatro moleques parecia que nunca ia se separar. Isso até um deles inventar de falar mal da sua mãe. A brincadeira acabava. O pau comia. Cordão umbilical nunca se rompe.

A ligação entre mãe e filho durante a vida é tão forte e perpetua como a raiz de uma sequóia que resiste ao tempo e tão sensível quanto arrancar dente sem anestesia. Na verdade elas são donas da nossa vida. Dona Verônica é a minha dona. Bastava eu sair da linha pra ela exercer seu pulso firme e usar o ‘chinelinho’ havaianas na minha bunda carnal e errante. Pobres bundas carnais. E como doía. Mas, essa é a autoridade humana mais próxima da divindade. Que mãe não é considerada sagrada pelo seu filho? Só uma mulher pode-se dar ao luxo de doar parte de si e criar outra vida, mantendo o vinculo para sempre.

Devido as andanças da vida, não moro mais com a minha dona. Porém, durante a semana acabo voltando ao ninho uma ou duas vezes. Meu quarto ainda está lá, cheio de coisas minhas como que denunciando que falta um filho. Não está muito diferente de como eu deixei. Está assim propositalmente.

Quando estou lá, minha mãe abre as asas e pede (meio tímida) se eu quero voltar para sua barriga. Explico que o cordão nunca se rompeu, nem se romperá, mas que destino do ovo é virar galinha.

À não ser que o ovo seja frito, cozido ou mechido...

É preciso tirar mais diversão da vida

2005-06-09T03:53:00.000-07:00

Semana passada eu estava assistindo ‘O Silêncio dos Inocentes’. Era sexta feira, fim de tarde. O céu estava um ‘laranja meio rosa’, cor linda e incomum que eu não me dava o trabalho de atentar demais. O filme era meu foco. Clarice Starling (a personagem de Judie Foster) estava sendo dissecada verbalmente por Hannibal Lecter quando uma moto parou na frente da minha casa, descendo dela um cara com um daqueles capacetes amarelos de construção civil. Em mãos, ele tinha um alicate e dirigindo-se friamente sob o meu olhar em direção a minha caixa de luz e...

‘Clact’

Foi o que eu ouvi uns instantes depois que Anthony Hopkins disse, encarnado seu personagem: “Clarice, o seu problema é precisar tirar mais diversão da vida.”

Tudo ficou escuro.

Quem manda não lembrar da maldita conta de luz!Normalmente eu diria algo do tipo ‘você não pode fazer isso, é sexta feira e eu odeio banho gelado’, mas a última frase do filme ecoou em mim como um sinal, e num slowmotion acabei não reagindo.

“É preciso tirar mais diversão da vida.”

Resolvi não levar tão a sério o meu pequeno desastre pessoal, tirei a cadeira da frente da TV (ainda bufando) e a coloquei na janela de casa, abrindo a cortina pra entrar luz. Descobri a brisa das seis da tarde invadindo meus poros, trazendo cheiro da grama recém cortada. Depois de quatro anos morando no mesmo lugar, esta era a primeira ocasião em que resolvi curtir a minha janela. E melhor ainda: com visão para um por do sol lindo. E de graça, sem conta de luz no final do mês!

Não demorou muito, meu visinho (que havia levado seu cachorro pra fazer cocô por ali) chegou de mansinho e comentou sua estranheza em me ver ao léu, despreocupado na minha janela olhando para o infinito enquanto anoitecia. Percebi que as pessoas ao meu redor me encaravam como alguém calado, absorto demais na correria do dia a dia e sem tempo para ser um humano de carne e osso.

“É preciso tirar mais diversão da vida” ecoou de novo, e durante inéditos 50 minutos conversamos sobre assuntos diversos. Em cada pessoa (até no meu visinho do cachorro cagão) existe alguma riqueza e nem sempre paramos pra descobrir.

À noite, fui numa casa lotérica, paguei a fatura e voltei pra casa, afinal eu odeio banho gelado. Que pena.

Sobre o amor virtual

2005-06-07T14:20:00.000-07:00

O amor é um sentimento. Qualquer um sabe disso. Porém, um sentimento quase paupável. Eu explico. Na minha forma de ver a vida, o amor deve acontecer com os pés no chão. Para amar alguém, acredito que precisemos conhecer realmente a pessoa. O amor, na minha opinião precisa motivos para existir e precisa ter raízes para sobreviver.

Amor a primeira vista? Não creio que dure muito, e se não durou muito não era amor.

O amor verdadeiro, aquele que dura muito tempo, é baseado em princípios.Agora, cabe a pergunta: é possível conhecer a fundo uma pessoa pela internet?Acho difícil, pois no 'cara a cara' já é tão complicado levar uma relação adiante.

Quando disse 'pés no chão', quero dizer que já fui um desvairado e achava que qualquer paixão na verdade era amor. Ledo engano!Alguns podem pensar: 'mas e o que você me diz da fulana de tal que conheceu seu marido na internet e vive feliz?

'É simples. Na internet tudo é um mar de algodão. Ninguém se casa só pelo que leu, e 'ouviu' através de um chat ou de e-mails. No máximo, uma pessoa fica apaixonada via internet. A paixão é o prólogo do ato de amar.

É possível sim conhecer alguém na net, simpatizar, apaixonar e quando ir para a vida pessoal gostar (ou não) do que a realidade impiedosa nos mostra. A internet pode (eu disse, 'pode') ser um bom início sim. Só isso.

Desculpem se meu coração parece petrificado e incrédulo. Sou um sonhador. Mas, apesar de poeta, não tiro os pés do chão.

Esse tal destino

2005-06-07T14:18:00.000-07:00

Fiquei pensativo quando, ao falar sobre a morte de um conhecido em comum, um amigo fez a seguinte afirmação, em tom definitivo e solene: “Foi Deus quem quis que fosse assim, tava na hora dele.”Muitas pessoas dizem isso. Mas eu discordo.É obvio que não fiquei discutindo o 'sexo dos anjos' naquele momento de uma conversa a respeito de uma pessoa querida que partira, mas duvido que Deus seja tão diabólico a ponto de nos encarar como fantoches ou marionetes. Nego-me a acreditar que eu sou como uma folha seca à mercê do vento outonal, indo de um lado para o outro de acordo com a vontade das circunstancias que a vida apresenta.

Eu estou no comando!

Por falar em Deus, foi ele que me deu o livre-arbítrio, por isso acredito que seja um erro culpa-lo pelas desgraças da vida. A culpa é de Adão e Eva que comeram a maçã e estamos nós aqui pagando o pecado deles - o pecado original. Essa historia é longa, deixa pra lá.

Se amanhã ou depois eu for atropelado, seqüestrado ou mudar de sexo a culpa não é de ninguém. Não está escrito nas estrelas que vai ser assim. Prefiro acreditar que a vida é o resultado das decisões que tomamos a cada instante.

Se fosse simplesmente para sentar num banco da praça e ver a vida passar, aceitando pacientemente cada derrota e erguendo as mãos ao céu para achar um culpado, lamentando o infortúnio, eu prefiro descer dessa viagem na próxima parada ou estação.

O que seria de Thomas Edison, Soichiro Honda ou Beethoven se tivessem se rendido às desgraças inerentes a vida? E se eles tivessem desistido frente a primeira derrota que o chamado ‘destino’ lhes impusera?Bem, o que seria deles eu não sei, mas talvez nós não tivéssemos lâmpadas em nossas casas, não teríamos o Honda Civic na garagem e nem mesmo poderíamos escutar a nona sinfonia.

Prefiro fazer o meu caminho, ou parafraseando a musica: ‘quem sabe faz a hora e não espera acontecer.’

Filosofia movida a alcóol

2005-06-07T14:15:00.000-07:00

Conversas de boteco são sempre (sempre mesmo) muito produtivas. Sábias, às vezes. É impressionante como as pessoas depois de uns goles de qualquer coisa com um certo teor alcoólico tornam-se invariavelmente profundas conhecedoras de Freud e cia. Sabem tudo de comportamento humano, química, física, engenharia, robótica e mulheres. Numa dessas conversas o Otávio deu um soco na mesa que derrubou dois copos, e disse:

- Cá com meus botões eu sei muito bem o sentido da vida. Sei sim, eles que me disseram!

‘Eles quem?’ – perguntamos todos à mesa, num instante de lucidez e sobriedade, ignorando alguns copos de cerveja que já estavam no passado.

- Ué??...ic ic ... meu botões, caramba!! Vocês nunca... ic... conversam com seus botões?

‘Tavinho’ era o mais bêbado da mesa. Tão delirante que até nós ficamos sóbrios com a sua conversa sem pé nem cabeça. Mas, como a ocasião era de zoeira, resolvemos incentivar o lampejo filosófico de nosso amigo.

O Paçoca, um dos que estava na mesa, e obviamente o mais sacana, perguntou, dando corda ao nosso aprendiz de Paulo Coelho:

- E o que seus botões falavam, Tavinho? Todos riram e sabíamos que lá vinha bobagem. Escutamos com atenção.

- Ó, ‘prestenção’: pro botão da manga eu pedi o que ... ic... era o amor... ele me virou as costas...ic...ic... num disse nadica diiii nada, e foi ‘simborá’ (disse Otávio, fazendo um gesto de fim de jogo, cortando o ar) pro botão da gola eu pedi.... ó.... prestenção aí ô....ic.... pro botão da gola eu pedi o que era a morte... e ele...olha bem...ic...e ele 'soltô' o colarinho e me deixou respirar (nisso, arrancou a gravata do pescoço e jogou-a no chão). Pros botão da frente, eu pedi... ic.. ic... eu pedi quem sou eu ... ‘voceis’ sabem o que ‘eles mi disse’? Num disse nada! Nada! Desabotoaram todos correndo e fiquei pelado!

Silêncio momentâneo e perplexo na mesa.

Pedimos a conta e fomos embora. Mudos.

Muita filosofia para um dia só.

Como a vida o vê?

2005-06-07T14:14:00.000-07:00

“Alguns nascem póstumos.”, disse Nietzsche à muito tempo atrás. Quase concordo com isso. Porém, alguns ressuscitam tempos depois, acordam para a vida e depois, na morte propriamente dita, o fazem com decência. Morrer é algo meio que definitivo, não há como escapar. Alguns por aí conseguem sobreviver à própria morte, fazendo dela uma despedida triunfal, quase apoteótica – como se morrer fosse um mero detalhe, um feixe de luz. Já que é para morrer, que seja assim: com classe. Se for para morrer, que seja para se transformar em mártir. Então, viva como tal. Morrer em frente às câmeras, por uma causa ou morrer por um amor é glorioso, mesmo que dê na mesma! Entretanto, morrer de gripe, engasgado com uma coxinha de galinha ou atropelado por um caminhão de lixo é patético. Compromete a seriedade do funeral e a solenidade do velório. A vida que precede a morte deve ser honrosa e meritória. Qualquer sujeito deve, se pode, escolher o tipo de morte. Afinal, vai ocorrer um dia desses. Pra morrer assim, segundo estudiosos do assunto é preciso ter vocação. Elvis, que se tornou um mito de tão gloriosa que foi sua morte, ainda vive, segundo um bando de teimosos. Uma jovem senhora de 72 anos, jura que o viu num MacDonalds do Texas no ano passado. O segredo para ser lembrado depois de morrer, é não fazer em vida, do corpo, um próprio defunto. Se viver exige empenho e criatividade, morrer exige mais ainda. Uma pessoa especial não pode simplesmente morrer e ser sepultada. Tem que ter o Elton John tocando piano no seu funeral. Tem que arrastar multidões as ruas para um ultimo adeus, tal qual Airton Senna. Tem que comover um bando de gente, se possível um país inteiro. Se é pra morrer, que seja pra entrar nas páginas dos próximos livros de história. Tem que ser o tipo de sujeito que mata a saudade em vida, e quando a morte mata a vida, a missão está cumprida.Pessoas que por mim ainda são queridas e amadas, mas que já morreram, não tinham medo da morte. A morte é que não podia com elas. Fizeram da sua vida, de modo geral é bem verdade, um espetáculo e da ocasião da morte, o instante mudo que precedia os aplausos.Não há nada melhor do que fazer na vida, da vida e em vida uma gloriosa espera pela morte.

.....

Saudades de você, RMJ.

Despedida

2005-06-07T14:13:00.000-07:00

tudo bem, querido. eu já esperava por isso. tá, como você entender que seja melhor. não, nunca vou pegar no seu pé, você pode-se considerar livre. Quem sabe amanhã ou depois eu supere essa rasteira, é só me dar um tempo pra riscar você de mim. sim, estou tranqüila, não se preocupe, você sempre tem toda os fatos ao seu lado mesmo, pisei na bola, fiquei ensandecida. mas, pôxa vida!! me perdoa. quem nunca errou na vida? aliás, você bem que poderia me dar uma outra oportunidade de mostrar que eu mudei desde ontem. e tudo que agente viveu?, ah, ta, tudo bem, então. sinto muito, não, não desliga não, é sério não vou mais ficar com essa idéia fixa, sossega vai, você não vai mais receber telefonemas meus, recados no trabalho... ta, é claro, nem vou falar sobre isso com ninguém... não vou me rebaixar mesmo que você não ache mais. só me diz, você já está com a outra... tudo bem, não vou forçar, nem quero ouvir mais nada... é, eu sei, bobagem minha, só não desliga agora, desculpe... bem, acho melhor eu desligar, tchau... é uma pena (...) oi? você não quer mesmo... esquece... tchau...

Defendendo Eva e as mulheres

2005-06-07T14:11:00.000-07:00

O primeiro homem, o Adão, era machista e prepotente. E a primeira briga de casal aconteceu também (e justamente) com o primeiro casal, Adão e Eva, lá no jardim do Éden. Depois que Deus sentiu falta de uma maçã* na árvore do conhecimento que era bom e do que era mau, Ele, o Todo Poderoso, que era o dono da árvore foi tirar satisfações de Adão, o provável líder do motim. Não era pra comer da fruta, toda a população humana da época, formada por dois míseros indivíduos, sabia disso. Mas Eva foi lá e comeu. Eva também protagonizou o primeiro caso de mulher seduzida por uma cobra. (Mulheres, tenham calma. Não falarei disso neste texto.)Adão, quando indagado sobre o desaparecimento da fruta, disse a Deus: “A culpa foi da mulher que você me deu como esposa.” Pobre Adão, teve a petulância de colocar a culpa em Deus. Afinal, segundo Adão, Deus havia fabricado uma mulher com defeito. Adão foi o primeiro orgulhoso da história humana, aliás, história que já começou cheia de diz que me disse. Quase consigo ouvi-lo dizer: ‘Você mandou pra cá uma mulher desobediente. Manda outra, manda outra, manda outra, carambolas!’, eximindo-se de toda a culpa. Adão não sabia que o destino de toda mulher é ser independente. Se soubesse, teria agido com mais inteligência.Na minha opinião, Eva não teve culpa quase nenhuma na jogada, afinal Lúcifer, o capeta em pessoa (aliás em pessoa não, em cobra!!) tinha milhões de anos de sabedoria acumulados. Eva era muito imatura e bobinha. Não tinha os recursos da mulher moderna. Não podia se aconselhar com sua depiladora, confabular com as amigas no banheiro ou ler algum livro da Marta Medeiros antes de se decidir. Não se esqueça que o diabo nada mais é do que um anjo que ficou de saco cheio de obedecer às ordens do chefe. Ele queria era bagunçar geral. Até hoje ele consegue. E como consegue!Depois da mordida na maçã, depois da pisada na bola de Adão e enquanto o capeta rolava de rir com sua diabrura (literalmente falando), Deus, em tom solene decretou que eles seriam expulsos do paraíso e que a vida seria essa merda que é hoje em dia. Se eu fosse o Adão, teria dito: “Oh, Deus... realmente eu pisei na bola e não cuidei da mulher que tu me deste para cuidar, perdoe-a por favor. Ela não sabe o que fazer! Ainda mais na frente de uma cobra.”O diabo sim, esse foi esperto. Nem perdeu tempo tentando seduzir Adão, afinal homem (e o diabo sabia disso) tem alergia à cobra. Pelo menos naquela época.

*ninguém sabe se era realmente uma maçã, mas façamos de conta que era, afinal, se fosse uma melancia por exemplo, seria muito mais complicado para Eva dar uma mordida.

A Morte de um Planeta

2005-06-07T14:08:00.000-07:00

Acordei meio ‘deprê’. Então, eu resolvi fazer uma pequena lista das desgraças que o mundo abriga ou abrigou nas suas páginas. Só assim eu talvez perceba que estou sendo egoísta em me sentir tão triste. Antes de me ajoelhar e pedir pra Deus resolver meus pequenos problemas, ocupando o tempo dele com coisas que giram ao redor do meu umbigo, iniciei minha lista com os campos de refugiados no Sudão. Dizem que lá as famílias recebem uma lata de azeite e um saco de feijão por mês e tem que ficar rezando pra ninguém morrer de fome por ali, senão um bando de urubus não demora muito a chegar pra devorar o corpo ainda quente. Depois continuei na África, lembrando das moças que nascem em tribos de uma religião que adora o Sol. Essas moças têm seu órgão genital arrancado (parte dele) cirurgicamente, num ritual que acontece no inicio da adolescência e é em homenagem ao deus deles. Que deus mau! Mudei de continente e lembrei de quanta gente morreu em Auschwitz, nos anos 40. Câmaras de gás, fornos de cremação de gente viva, fome, trabalhos forçados, frio, humilhações e depressão devem ter sido apenas alguns motivos de alguns milhões de mortes de famílias inteiras. Imaginei também a dor de alguma mãe que teve seus filhos e sua vida arrancados só porque um cara com o bigode engraçado não tinha nenhum senso de humor ou tolerância as diferenças inerentes a humanidade.E o dinheiro? Quanto estrago o dinheiro faz! Por causa basicamente só de interesses financeiros, quantos atentados, guerras e revoluções civis ceifaram a vida de milhares de pessoas a cada ano? Aids. Eu não sou HIV Positivo, mas quem garante que por mais que me cuide eu um dia numa transfusão de sangue não receba sangue contaminado. Duvida? Então leia as estatísticas. Não sou eu quem está dizendo isso. Mas Aids pode ter cura daqui a alguns anos. E câncer? E se eu, assim como milhões de pessoas descobri que tenho câncer e seis meses depois morrer. Uma morte fulminante e dolorosa também para as famílias.Minha dor de cabeça aumentou. Pensar com os pés no chão corta o coração.Se parar para pensar, vamos concordar com a frase: viver é uma dádiva fatal.Esse mundo vai durar mais um segundo?Talvez precisemos rever o curso da história. Isso, se houver como.